为什么有些人的脾气总是那么大?
消息来源:baojiabao.com 作者: 发布时间:2024-05-20
我们很多人都是怒气冲冲的。我们很多人都是怒气冲冲的,却不知道自己是怒气冲冲的。我们中的很多人不仅怒气冲冲地与天斗,与地斗,并且怒气冲冲地与人斗。
怒气冲冲并不总以一种面目示人
我们经常把它重新包装并抽象成其他的感觉:
讽刺、烦恼、恼怒、怀疑、批评、嫉妒、自私和疏远也是怒气冲冲。
所以,你可能不认为自己是一个怒气冲冲的人,但如果你展示了这些情感,你其实仍然是一个怒气冲冲的人。直到今年早些时候,我才意识到,当我问自己:“你感觉怎么样”的时候,我根本无话可说(“嘿,亲爱的Gage先生,你不可能总是‘好’的!”)我努力思忖了一下,发现自己比想像中的还要愤怒。
谁在乎呢?
你,当然是你,只能是你。
你应该关心怒气冲冲,因为它会影响到你所关心的一切——也就是说,你的健康,你的人际关系,以及你生活中几乎所有其他事情(包括工作)的效率和效果。
你可能不关心怒气冲冲本身——真见鬼,你甚至可能还对自己怒气冲冲颇感自豪(或“讽刺”,或“批判性”或“逻辑性”或其他人都不过尔尔)——但是如果你想知道自己为什么在生活中没有得到那些想要的东西,至少有一部分原因是来自没有解决怒气冲冲这个大问题。
如何解决怒气冲冲?
首先,让我们来谈谈我们最喜欢的方法——尽管这些方法在情绪管理方面都没有自己声称的那么有效:
埋葬它。把它塞进你内心深处的一个小盒子里,永远也不要打开它,直到时间终结。你要否认自己曾经有过那种情绪,甚至刻意忽视这种情感本身。
表达它。把它以任何合适的方式表现出来,宣泄出来,不管确定不确定。你可以打沙包,踢墙,对着枕头尖叫,各种方法你懂的。
修补它。最好是去看心理治疗师,他会很乐意地拿着你付的钱,让你知道你有什么“缺点”、“不好”或“错误”。然后他会跟你聊聊你的愤怒,然后更多地关注原因——谁,什么,在哪里,何时,当然还有为什么——有效地把你塑造成一个需要“帮助”的受害者(即使只是通过他或她自己)。
但上面这些手段最大的问题在于,它们并没有真正解决怒气冲冲这个问题。这些老生常谈的情绪管理方法只会把问题拖延下去,却完全没法处理它,而拖延了的问题在日积月累中只能变得更加严重。
把怒气冲冲埋葬起来只会让它以其他方式爆发出来——不仅仅是“大爆发”,更常见的是无数“小爆发”,就像上面列出的种种情绪,时不时地蹦跶出来给你添堵。
表达出来只会加剧愤怒,并不能让我们有效地将这种情绪管理起来。一行禅师写道:“发泄的手段不仅不能减少愤怒,反而是在未来身体上表达愤怒(暴力)的预演。”同时,在极度的怒气冲冲之下,从来就没有什么“理性行为”可言。
“修补”的那些言论暗示着我们是“坏的”、“受损的”或“受害者”,使我们觉得自己需要好好地反省和改进。只是,比起解决问题来,这种办法只能巩固我们对自己的厌恶。
那么,正确的解决方案究竟是什么呢?
首先,在怒气值飙升的时候:
承认自己现在怒气冲冲;
千万不要直接就宣泄出来。
每当我们的怒气爆发出来的时候,我们所要做的就是识别它以何种形式爆发出来,然后大声叫出它的名字。
——一行禅师
所以,在认识到怒气的源头时,我们应该这么说——
“你好呀,嫉妒。”
“你好呀,恐惧。”
“你好呀,愤慨。”
你要尊重他们的存在。
因为当你尊重自己的情感,但又不拜倒在它们的脚下时,你也是在尊重自己。
总的来说,你要理解愤怒总是由没能满足的需求引起的
永远不要“生气”。你的怒气爆发出来,只是你把自己从实际需要的东西中进一步抽象化了。
我们没能满足自己的需求,这个时候我们感到愤怒不已,实际上我们并不会因为自己所表达的消极情绪而生气。比如我们现在饿了,吃不到东西,所以很生气。解决之道并不是忽视它,也不是大喊大叫来“表达”我们的愤怒,而是应该吃点东西。
一行禅师说过:
当一个人的言语充满愤怒时,那是因为他或她深受折磨。因他受了许多苦,所以就满心恼怒。
还有一点——同情
如果你读过一行禅师的作品,你就会知道同情是他作品的一个主要主题(当然,所有的佛教都有这些),而且我对他的观点深以为然。
但我要特别指出的是,我们必须首先(而且始终)表现出同情和关心的不是别人,而是我们自己。
同情他人是其中的一部分。但如果我们不首先通过向展示同情来理解同情为何物,我们也就不能向其他人展示任何好像是同情的东西。如果我们不首先努力在自己身上去识别和管理同情,然后有效地将其作为一个整体来沟通,我们就不能通过接受其他人的同情和帮助来与他们沟通。
当我们这样做的时候,愤怒不能再控制我们……我们解放了自己。
——一行禅师
编译组出品,编辑:郝鹏程
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