越害怕出洋相 别人会越看不起你

编者按：我们总担心犯错，希望别人的认可，但其实别人怎么看待你跟你一点关系也没有。本文作者Benjamin P. Hardy，原文标题Your Fear Of Looking Stupid Is Making You Look Stupid。

根据心理学研究，人类最大的情感需要是安全感。

谁不想被人喜欢呢？

然而，试着被人喜欢，这一点常常与你理想的生活状态与价值取向发生冲突。即如果你想让每个人都喜欢你的话。

约翰·列侬（John Lennon）曾经说过：

想让所有人都喜欢你是不可能的——如果你执意那么做，到头来反而会得罪所有人，你只需要弄明白自己觉得什么是最好的，然后去做就行了。

想要得到认可和需要认可是两码事。我们都希望被人认可。但当你需要被人认可的时候：

最终可能以绝望收尾

你会对自己不认可的事违心地说“对”

你变得随波逐流

你的人际关系成为了依附型、单边型，浮于表面，注定在未来的某个时刻崩溃

你需要得到别人的认可，可能会去吃不健康的食物。

它让你从事你不感兴趣的项目。

它让你在那些你本可以轻易解决的问题上权衡再三，逡巡不前。

Joyce Meyer在她的《Approval Addiction: Overcoming Your Need to Please Everyone》一书中，解释了对认可的需要来源于我们安全感的缺乏，而这种不安全感通常是某种形式的虐待的产物——肢体上的、语言上的或情感上的。

对认可的依赖是由不健康的情绪引发的：

负罪感

耻辱感

愤懑感

这些情绪都不是建立健康的人际关系的基础。

如果你想过一种有意义的生活，你就得放弃这种对认可的需要。你得愿意跟随自己的直觉，表露你的观点。老实说……

健康的关系包括冲突和分歧

我们要怎么做才能构建起健康关系下的认同呢？

如果你对自己诚实的话，你会发现其实很简单。与其发简讯或电子邮件，你不如打电话或者与对方见面。你也要鼓起勇气进行真正的交谈，表达你的想法和感受。

这是一种实践。但同时也是自我照顾和自我爱护。如果你真的爱自己，尊重自己，你就会处理好如何真诚地表达自己情绪的难题。如果你不这样做，你将不可避免地重蹈覆辙。

人生苦短，白驹过隙。所以你不应该把时间花在做你讨厌的事情上，更不应该生活在在意别人想法的恐惧中。

人际关系可以是如此的深刻和真实。而事实证明，冲突是构建起亲密关系最可靠的途径之一。

当两个人在一段关系中感到安全和舒适的时候，他们愿意进行坦诚的，有时甚至是困难的谈话。他们愿意承认分歧的存在。他们不需要在所有事情上都有一致的看法。而且说实话,本来也不应该。

当冲突出现时，不是关系的问题，而是如何搞清楚分歧然后继续前进的问题。。

你的“安全感”应该是来源于内心的

富足源于内心的安全感，而不是来自外部的名次、攀比、观点、财富。

——?Stephen R. Covey

安全感是人类最需要的情感之一。然而，这份感觉应该是源自内心的。即使当外部环境下事态发展糟糕时，你也需要相信自己。当然，你也需要好朋友来帮助和支持以渡过难关。但是，除非你的内心极具安全感，否则你永远无法在你的关系中完全表现出本我。

你会被周围的外部环境所左右。

如果你迫切需要别人的认可，你就不能真正地提供真正的帮助或才能。因为你给予他们的任何东西都是为了让你自己得到认可。而这种情况下的关系是极不健康的。

因此，Covey解释说，富足源于内心的安全感。

Jody Williamson是美国最优秀的推销员之一，他告诉自己的员工说，你必须相信自己是财富独立的，你不需要什么特殊的前景。

当你真正相信并知道你在没有这种非健康关系或机会的情况下，也是很好而且安全的，那么你就不必矫揉造作，可以大胆地表露本我。你也不会以绝望高中。即使是有什么挫折，你也会继续前进。生活还是很美好的。

只有这样，你才能有机会成为你想成为的人。

人生中哪怕有99%的时间都在出洋相也不要紧

怕出洋相让你出尽洋相。

——RuPual

可笑的是，人们避免寻求建议是因为他们不想显得自己很无能。然而，哈佛商学院的研究发现，当你向别人寻求帮助、指导或建议时，实际上会让别人相信你更有能力。

如果你告诉别人，“不”，他们也许一开始会觉得受到了伤害，但是会更加尊重你。

记忆只有“7秒”（大家都会忘掉）

短期可以记住的东西相当有限：我们可以一次记住7样事物，但每次时长不超过20或30秒。

——《Science：how stuff works》

人们的记忆其实很短。几乎每一次经历，30秒内你就永远忘记它。而且你也永远不会想起它。

想想你今天都干了些什么事情。是不是大部分你都记不得了？

当你向别人征求意见时，他们很快也就忘记了。

当你被别人拒绝时，他们很快也就忘记了，你也一样。

当你拒绝一个机会时，你们俩可能都不会记得了。

关键是，寻求错误的认可，代价是极其昂贵的。而避免错误的认可却是非常容易的。因为如果你这样做，双方的关系就会得到加强，而你们也很快就会忘记这一点。

别为那些虚无缥缈的东西耗费精力

那些虚无缥缈的东西花费了你多少时间啊？

——Craig Ballantyne

在生活中，需要别人的认可会让你白瞎许多时间。

得到别人的认可感觉好吗？当然好。但是，得到错误的人的认可也会让你觉得很糟糕。

在这种情况下，你实际上是怨恨认可你的人的。有没有觉得何其之混乱啊？

所以Craig Ballantyne建议你扪心自问：

我该得到谁的认可？

谁是我真正想要服务的人？

谁是我真正想要与之共事的人？

你不可能取悦所有人。

如果一个作家想取悦所有人，他就会失去所有读者。

如果一个人试图取悦所有人，他就没有真正的朋友。所有的关系都会变成交易。恰恰相反，只有当大家都是“给予者”而不是“索取者”时，转换关系才会发生。各方在交往中都是独立的，这样他们就可以建立相互依存的关系，从而实现转型和增长。

量变产生质变

多产胜过完美。

——Joe Polish

如果你想做好某件事，你就不需要别人的认可。不管怎样，爱你的人始终是爱你的。

你需要经常失败。

在《Originals》一书中，Adam Grant解释说“originals”（那些发明创造出新东西的人）是不可靠的。换句话说，他们制作的每样东西都不是一定完美的。

例如，在50首最伟大的音乐作品中，有6首是莫扎特的，5首是贝多芬的，还有3首是巴赫的。但在这背后你还要知道，莫扎特创作了超过600首歌曲，贝多芬是650首，巴赫则超过了1000首。

同样，毕加索创作了数千件艺术品，但只有很少一部分是“伟大的作品”。爱迪生有1900项专利，我们知道的只有寥寥几项。爱因斯坦发表了248篇科学论文，其中涉及相对论的只有几篇。

如果莫扎特对他的每一首歌都异常上心，他恐怕就写不了那么多了。他的完美主义会导致拖延。

完美主义是一种不健康的认可需要。它是对失败和看似无能的恐惧。

编译组出品，编辑：郝鹏程。