由导演侯孝贤监制、导演黄惠侦执导的长片《日常对话》不仅勇夺金马影展“观众票选最佳纪录片”，也夺得柏林影展“泰迪熊奖”最佳纪录片奖，而同样故事、但长度较短的版本《我和我的T妈妈》也荣获南方影展的评审团奖与人权关怀奖，以及第39届金穗奖首奖等奖项。
《日常对话》导演黄惠侦以平常的日常对话，述说跟着法师母亲牵亡魂的童年、家暴的父亲，以及对于母爱的疑惑，并以异性恋女儿视角望向同志妈妈，勇敢直视母女多年刻意忽视的母女关系。
《日常对话》已于今年4月14日正式上映，KNOWING也将透过与黄惠侦的专访，邀你一起进入她的世界，一同“练习说爱”。
《我和我的T妈妈》跟《日常对话》在取名上的关系以及差别是？
其实短的版本《我和我的T妈妈》是不得已用这个名字，因为在拍片前都要先写个企划，当时只是暂时设定这个名字，但在拍完之后，我才发现我要讲的东西已经远超出《我和我的T妈妈》的名字，虽然当时想要改，但由于当时在拍片时就已经创了《我和我的T妈妈》的粉丝专页，制片担心若又再更改，会让圈子里以及有在关注的人混淆，所以我们选择从英文版本《The Priestess Walks Alone》上做改变，让这部片变得很不一样。
后来到了长的版本，虽然大家都说《我和我的T妈妈》的名字很好、很直白，但我并不只是想讲一个女同志妈妈的故事，所以我不希望片名再被这个名字给框架住，我曾一度想取名为“非日常对话”，但剪辑说不如就《日常对话》就好，我想想觉得也对，因为如果拿掉“非”这个字，这个日常对话可能想像空间更大，而且看完这部片你也会发现，这个日常对话其实很不日常。
什么时候决定拍这部片的？当时的心境是？
1998年时我才20岁，当时心境比较单纯，就只是想要自己讲一个关于我们家的故事，讲讲我母亲到底是谁，但其实要用“影像”去讲我们是谁并不是想像那么简单，所以就花了一些时间，包括说要存钱买摄影机、去找地方学怎么样要用影片去讲故事等，但我觉得真正最困难的是，想讲的东西太多了，根本不知道要从哪里讲起，一方面就是欺骗自己还年轻，拍片的事还可以慢慢来，所以就也只是陆陆续续的拍，但其实还是不知道要怎么样可以把故事讲出来。
一直到2012年生小孩的时候，我觉得若不是当时生小孩，我可能还是会继续拖着，而身份的转变对我来说很重要是因为，过去在看我们家也好，看我妈妈或看我自己的时候，都是站在一个“女儿”的角度去看，就会想说我做为这个家庭的小孩，妈妈为什么没做到什么、爸爸为什么做了这些不好的事，但当我自己当了妈妈之后才发现，原来妈妈看一件事情的角度或是理解事情的方法可能是不太一样，我才惊觉到，究竟妈妈是如何理解我们共同经过的这些事情。
此外，也是因为当了妈妈，每天看着小孩像吹气球一样一直不停的长大，其实看到的就是时间不断在流逝，加上自己也觉得年纪越来越大，妈妈脸上的皱纹也越来越多，就会知道自己拥有的时间并没有想像的那么多，就觉得我一定要在一切都来得及的时候把这部片完成。而那时候的完成也不再是想要去说我自己是谁，可能是因为我自己已经知道我自己是谁了，所以后来想要做这部片比较大的动力反而是，我希望透过拍这部电影让我妈妈知道一些我在想的事情，以及我想要告诉她的事情，我也希望能知道我妈妈更多的事情，也希望我们之间能有多一点的沟通，不要再像是陌生人。
拍摄的过程中最困难的是？
我之前也拍过别的东西，所以我觉得拍每部片的困难点会不一样，若就我们家的故事来说，最困难的点还是那个“开口的勇气”吧！也就是你要去靠近这个人的勇气。因为其实我拍片就是想要解决我现实生活里的这个困难，所以我觉得如果我拿起摄影机就可能解决，若我没有拿着摄影机，我可能连靠近我妈妈、跟她多讲几句话的勇气都没有，很奇怪，你明明就跟她很亲近、每天住在同个屋檐下，但就是没有办法提起勇气跟她多讲几句话，而一般来说，摄影机可能会造成拍摄者与被拍摄者的距离，但在我的立场却反了过来，就是有了“摄影机”才拉近了我们的距离。
有思考过与妈妈有疏离感的原因？
很多时候就只是因为不理解对方在想什么，像我妈在片子里曾说过“我也知道你很讨厌我”，但站在我的角度也会觉得“我妈妈应该是不喜欢我”，但其实我们从来没有核对过，或是真正的把想法讲出来，所以就变成是大家带着各自的揣测去认识对方。
与妈妈的关系有因为拍摄纪录片而有所改变吗？
我觉得不是因为“拍”记录片而有所改变，而是因为让她“看”。因为其实整个拍摄过程很久，她应该也搞不懂我在做什么，直到她被我带到戏院里头去，跟一、两百个观众一起坐在黑漆漆的戏院里头“看”她自己的电影，我觉得我们的关系的改变是在那个时刻才发生的，而不是在拍摄的过程，因为我觉得人总是会站在自己的角度跟位置去看所有的事，你是你世界里的中心，所以你是从你世界中心去往外环顾，但其实你根本无法看到世界的全貌。
也因为我把这个故事整理成一部电影，而我妈突然站在一个与世界有距离的角度去看自己与小孩的关系时，她才比较能看到原来我想跟她讲的是什么、原来我们的关系是这样、原来我也想靠近她，如果不是因为有这样的距离，她可能不会真的知道我们之间发生了什么，这其实也是很多人的困境，因为我们都是站在自己的角度想，为什么她总是这样、为什么你不这样，但如果你能往后退几步，你就会看见，原来我自己是怎样。
妈妈看完后有说什么吗？
她没有说什么耶，她就是在戏院看的时候，我看她的表情就觉得她应该是内心戏很多，一下子哈哈大笑，一下子忍住眼泪不敢哭，回家后她也没说电影拍的如何，她就只是煮了很多东西给我吃，而且她看完电影后有一个月心情都很好，这对我们来说其实是很稀奇的事，因为我妈其实很像以前传统的父亲，她不会对你说一些贴心的话，她可能就提供你物质，因为对她来说，她就会觉得给了你这么多，你应该就知道我是在表达“我很关心你”，这也是小时候不懂为什么她总是要买那么多食物，吃不掉就要丢掉很浪费，但其实那是她小时候没有机会得到的。
纪录片比较少谈到爸爸，长篇的版本也是吗？
都是啊，我觉得这是一个必然吧！因为我没有一个跟我爸爸有关的素材，我也觉得我整个从小到大成长的经历，我就是生活在一个女性去建立出来的世界，若一定要强加一个“爸爸”的角色，对我来说那其实不是我生命经验原有的样子，加上我也没有素材可用，所以就想说干脆不讲。
不过若你有看电影就会发现，即便这个“父亲”的角色并没有一个很具象的形象出现在影片里，可是他从头到尾都在，你会知道，这家人就是有个这样的角色，他曾经做了什么样的事情，甚至那个男性角色不只是我父亲，而是当你去看到我妈那个年代是活在什么环境底下时，就会很自然的看到一个“男性”的存在。
像那个年代的女生要做什么？就是长大要嫁人，相反男性也是一样，当有一套结构或制度在压迫的时候，男性也是站在一样的角度，搞不好他也没有想结婚，但就是会被期待要“成家立业”，要有房子、车子等才能成为成功的男人，女生也是被塑造成要相夫教子生命才有价值，这其实都是让大家很辛苦的事。
“母亲”这个角色对你来说，是什么样子的存在？
对我来说，我其实会觉得若不要将人分成“妈妈”这个角色应该要怎样、“爸爸”应该要怎样，应该会是最好的，像我妈妈也许因为环境、个性等关系，所以在她身上同时具备有妈妈与爸爸的角色，无论是不得不或是天生就是如此，对我来说都是好事，我会觉得人可以不用被框架住，告诉你应该要怎样，而是应该先去看到“自己”本来是怎样才是比较重要的。
沉默占了纪录片的一些篇幅，能否谈谈两代间的沟通？
我觉得“沉默”也是一种沟通，沟通不只局限在语言，只是你有没有看到，就像过去我妈都在做同样的事，就是“买东西给我们吃”的这件事，当我们没办法接收到她的那个语言时，就无法理解她在讲什么，直到有一天，你才发现原来她要表达的是关心。
这也可能是因为她在上一代学到的就是这样，有些人就是没有办法用比较直接的方式来做沟通，所以那个“沉默”对我来说是必须的，因为我妈跟我在沟通这件事上其实都是很笨拙的，所以我们必须找到一个双方都能够接收跟理解的沟通方式。
但我真的觉得，如果我们每个人都可以不要求对方必须要依照你的方式来沟通的话，很多事情都可以解决，像我以前都会站在女儿的立场，去期待我妈妈用我期待的方式来跟我沟通，当了妈妈才知道，我并不是一生下来就是我小孩的妈妈，某种程度我也已经长成了一个样子，很难因为生了小孩而整个人改变，我还是我，也因此我才进一步去反省说，原来我都一直期待妈妈成为不是她的样子，只是为了符合我对妈妈这个角色的期待。
无论是台湾社会还是生长环境，影响你人生的最大层面是？
应该是很多东西累积而成，有可能每个阶段不同，真要讲的话，我妈不管我的这件事反而让我有空间长成自己的样子，因为我遇到太多的朋友说，连要读什么学校都是由父母来决定，就会觉得自己还蛮幸运，因为我妈从小都不会规定我们要长成什么样子。
对于家人，总会有些一辈子没有说出口，说不出口的话，导演会给年轻人什么建议？
有时候真的是急不来，像我自己都拖了快二十年才终于敢去讲，所以真的要给自己跟对方一些时间，人会随着时间而有所改变，所以我觉得你可能要找到最合适的时间点及最适合你们之间的方法，像我以前也写过东西给我妈，但也是石沉大海。（笑）
但那个最前提还是，会想要试图做出关系改变的那个人某种程度上来说是幸运的，因为搞不好对方连想这种事都没办法，所以你不妨再辛苦一点点，试着去理解对方，不用多，也许只要站在他的角度去看，就能看到对方的限制和困难，而不是因为他们是爸妈就应该理所当然的爱我，任何关系都一样，都不应该认为是“理所当然”，每个人要认识对方都是很不容易的事，如果你自己都不愿意花力气去理解对方，那你如何要求对方要百分之百的理解并接受你？
就有点像跳舞吧！如果两个人都站在原地不动，就难以有任何改变，总之，要有人先前进一步，或是先退后一步，这段关系才有可能有所改变。
（图片来源为《日常对话》官方网站/黄惠侦提供）
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